13В "правильной" паре, между двумя участниками (будем называть их мужчиной и женщиной, даже если это совсем не так) идет интенсивный энергообмен. По психологически - взаимно удовлетворяются потребности:

  • Доверие и буквальное ощущение спина к спине;
  • Сексуальность (приятно и влечет на телесном уровне)
  • Партнерство - осознание роли каждого и ценности совместного действия, дополнения друг друга
  • Принятие (есть принятие и уважение человека как личности, интерес к его жизни) (лицом к лицу)
  • Взаимное признание уникальности жизни каждого и уникальности пути развития и задач.
  • Много общего в ценностях и смыслах, в видении будущего и развитии. (вместе смотрим в общий мир)

В момент влюбленности, участники обычно переживают наличие всего этого (ну или только того, на что сами созрели) как существующего. Потому и такая сильная притягательность первой влюбленности. При этом, часть взаимообмена действительно реальна и остается после первых встреч, часть оказывается иллюзорной и исчезает (просто в момент эмоциональной вспышки человеку действительно хорошо, но когда успокаивается - приходит в "норму").

И вот дальше принимают решения: кто-то расстается а некоторые остаются:

  • те, кто действительно дают друг другу ценное во всем, что важно;
  • те кто, рассчитывают что это ценное появиться, ведь было же, ну или "как это чтобы не появилось?" (называется иллюзии и ожидания)
  • те, кто по расчету, подумав что рассчитали верно.

 

И тут важно понимать сущностный смысл любовников и любовниц. Этих ангелов инстины Смайлик «smile». Во-первых, они не появляются внезапно или просто так. Важно понимать, что господь Бог (а кто же еще) посылает любовника как того, кто поможет сбалансировать утерянную ценность. С любовником (любовницей) всегда возрождается важный, но утерянный в паре или так и не возникший) энергообмен. То есть, во вторых, любовники это уже следующая стадия нарушения парного союза. Сначала пропадает какой-то важный обмен в паре (уважение, сексуальность, неверие в силу или развитие партнера и т.д.) и только потом появляется новый поставщик "счастья". Экономика она экономика, что товарная, что эмоциональная.

Экономика это же об обмене и производстве благ. Итак:

  • либо обмен исчезает (но тоже вопрос - с чего вдруг?);
  • либо развеиваются иллюзии, и обнаруживается что ничего не меняется и светлое будущее не приходит;
  • либо кто-то из партнеров вырос и его потребности или качество потребностей изменилось (но тоже вопрос - как так они росли уже по отдельности, не совместно).

 

Сначала нарушение, потом пустота. И здесь в большинстве случаев сами участники не могут толком понять и объяснить друг другу или один понимает, а второй активно держится за старое и не хочет понимать, хочет все вернуть взад. Просто потому, что именно в таких ситуациях люди и взрослеют, ну или имеют такую возможность.

И тут варианты какие?:
- смириться с пустотой - а это значит отказаться от чего-то важного. Закрыть глаза на измену другого. Это слом, и путь к старению и эмоциональной, а за ней и интеллектуальной деградации. Глаза не сияют, в них глубокая печаль (пока еще есть ощущение потери) и пустота потом (когда уже все умерло). Дети потом станут моими клиентами, будем разбирать почему им не хватало в семье любви, или почему любовь мамы или папы была с тоской и избытком.
1. быть в регулярном скандале - выяснении. Очень эмоционально, но хотя бы от своих потребностей не отказался. Но тупо продолжаешь требовать от "партнера" любви и уважения. Требовать любви! Это много говорит о требующем;
2. развестить. Не все решаются, особенно если есть дети. А будет ли лучше, а может получится, а дети как переживут? Дети, кстати переживут, гораздо хуже два первых варианта - реальные невротики будут воспитаны. В случае 3 они хотя бы получат вариант решения ситуаций, и нормального папу и маму:
3. "внезапно"встретить родную душу, не прекращая брак. На самом деле, до внезапности уже есть запрос и осознание, что твой партнер по паре не способен ответить на твой запрос.

И тут надо понимать кое-что о природе любовников. С ними хорошо, когда нехорошо в паре. Совершенно не факт, что с ними будет хорошо, когда пара распадется и Вы останетесь только с любовником. Просто потому что на момент любовной связи, при сохранении пары, все негативное остается со старым партнером, а позитивное с любовником. Это важно понимать, если собираетесь принимать радикальное решение. Если Вы уж точно собрались уходить из пары, то лучший вариант, из ада в рай, через "чистилище": не к кому-то, а сначала к себе. И только после того, как будут закончены отношения и Вы получите опыт самостоятельной жизни и увидите как развиваются отношения с другим человеком можно принять более точное решение.

Но в большинстве случаев, наличие любовника, любовницы еще не значит что паре пришел конец. Да, это критическая ситуация, сущностная - так как говорит о каком- то нарушении в паре, но еще возможны изменения. Неадекватные действия на этой стадии:
1. Он (она) предал (а) - значит разрыв. А в голову не приходит, что для того, что бы изменить, человек должен был бы какое то время уже неудовлетворенным в чем то важном, или Вы должны были бы искаженно воспринимать просиходящее.
2. закрыть глаза на это, как будто ничего не было. Тогда Вы теряете сексуальность и привлекательность (и мужчины и женщины) и развязка просто переносится в будущее с процентами (масштаб разрыва или предательства будет кинематографическим)
3. начать уговаривать, умолять, доставать и т.д. такой человек вызывает устойчивое чувство отвращения и омерзения. Унижающегося человека, который так и не понял что произошло, сложно любить и уважать.
4. ну еще радикальный вариант - пойти к специалистам по потусторонним связям и услугам и наколдовать... Последствия будут крайне драматическими для всех. Потерянные и загубленные судьбы. Судьбы, не ситуации и промежутки, а судьбы.

Рецепт в ситуации, когда пара еще сохранена, но есть уже попытки партнера достроить шалаш на стороне.

  1. И самое важное - внутренне отпустить партнера и поверить в свою силу создать в жизни то, что для вас важно.
  2. Сосредоточится на себе: интенсивный перепросмотр и трансформация: какие мои действия, установки, иллюзии и т.д. привели к такому результату. По сути - психотерапия. И тут важно также поработать с той темой, той потребностью, которую Ваш партнер получает в шалаше, но не от Вас. Цель - восстановиться в своей индивидуальной эффективности.Восстановить веру в себя, восстановить свою сексуальность. Стать привлекательной или привлекательным. Почувствовать свою силу и интерес со стороны.
  3. Начать делать то, от чего Вы отказывались ранее, то, что для Вас важно. Иногда - это и новый сексуальный опыт (но совершенно не обязательно).
  4. Вернуться к своему проекту пары: переосмыслить его и сформулировать, опираясь на новый опыт, чего же Вы на самом деле хотите.
  5. Ваш партнер должен видеть, что Вы становитесь прекраснее, сильнее, привлекательнее, и он (она) к этому не приложил ни капли труда. Это интригует.
  6. После этого возможны переговоры и обсуждения с существующим партнером. Ваша переговорная позиция: Вы знаете что Вы ищите (Ваше представление о паре), Вы знаете, что Вы не будете возвращаться к старому формату отношений, Вы готовы рассматривать разные кандидатуры на роль партнера, и Вы готовы вести переговоры с существующим партнеров, но без компромиссов, просто как с тем, у кого в этом конкурсе больше преференций (все-таки прошлый опыт, привычки, совместное хозяйство и дети, знание всех складочек и морщинок и т.п.). И такая позиция не должна быть игрой, но правдой. По сути ведь идет речь о том, что старые отношения умерли (умерли, умерли), и есть вероятность построения новых отношений. Гарантированная в принципе, и возможная с именно с этим прошлым-настоящим партнером. Ну и естественно, сохранять отношения имеет смысл, если Вы договорились о совместном проекте и удостоверились, что партнер, не только Вы, изменился. И при этом есть чувства, интерес, влечение.

Так что Господь Бог не зря посылает такое сильное испытание как любовников. Он верит в Вас и уважает Ваши потребности:)  Ну и высшее мастерство, это употреблять любовников и любовниц сознательно, как своих, так и своего партнера. На благо увеличение взаимного блага.

Автор: Олег Хомяк 

Источник: https://www.facebook.com/oleg.khomiak/posts/916514528418260